Нашел на блоге Александра Калинина шикарную статью, не смог удержаться от перепоста


realnie-pacanyДанное мини-руководство для тех, кто решил избавиться от своей жизни поскорее. Для тех же, кто решил жить и жить хорошо, это руководство покажет, чего не следует делать. Как говорил Алексей Луконин: «Богатству нужно учиться у богатых. Если рядом таких нет, учитесь у бедных – исключайте из своей жизни все, что они обычно делают».
1. Ни в коем случае не имейте цели! Кому она нужна? Только зря мозг напрягать. На вопрос в чем смысл жизни никто не ответил и не надо! Не парьтесь попусту!
2. Смотрите телевизор как можно чаще и как можно ближе к экрану! Смотрите все передачи, где есть насилие! Смотрите всякие суды, новости ЧП, новости о войнах и все в таком духе. Обязательно смотрите каждое шоу, где обсуждают бардак в стране, бедность и безнравственность, а также все-все развлекательные шоу! Реальный пацан должен быть в курсе всех последних новостей!
3. Ешьте все, что попадает Вам под руку или под ногу! Особенно полезно кушать чипсы, запивая их пивом!!! Ешьте чипсы и сухарики каждый день по 8-10 раз! Закусывайте всегда конфетами, мармеладными фигнюшками и пейте газированные напитки! Обязательно питайтесь всяческими пирожками, чебуреками и шаурмой с вокзалов! Запивайте их тоже газировкой!
4. Никогда не соблюдайте режим сна! Ложитесь спать около 3-4 часов утра и спите до 14-15 часов дня! После того как встанете, не умывайтесь, а идите покурите!!! Запейте утреннюю сигарету чашкой крепкого растворимого кофе и добейте коньяком! Потом сразу за компьютер, проверять почту, торренты…. А через 10-15 минут, снова идите курить, ведь все уже проверено и делать пока нечего!

 

5. О спорте вообще забудьте, ведь «нормальный» человек понимает, что физические упражнения только для дебилов и тупых. Как можно чаще сидите на стуле полулежа. Попадайте в свою квартиру только на лифте, а то подниматься по ступенькам как-то не круто. По городу тоже не гуляйте пешком, либо на тачке, либо на общественном транспорте – все же не те лохи, что ходят….

 

6. Проводите по 6-8 часов в день за компьютером, играя в 3D шутеры, онлайн-игры. Нужно быть в теме и не отставать от всемирных трендов.

 

7. Если Вы хотите что-то найти в интернете или получить что-либо полезное, то никогда ничего не покупайте!!! Только халява! «Реальные» пацаны никогда ничего не покупают, только скачивают на халяву! Покупают лохи.

 

8. Если Вы все же работаете где-то в офисе, в какой-либо фирме, то никогда не здоровайтесь с коллегами! Начальник Ваш вообще привета не достоин! Он лишает Вас всего: премию не дает, ЗП маленькая, всякие поручения постоянно впаривает, на работе задерживает и вообще он такой козел, что вот будь Вы на его месте, так все бы пошло как надо!

 

9. Если Вам пришлось купить немало продуктов в супермаркете, то позаботьтесь о том, кому бы передать тяжелый пакет! Реальные пацаны не носильщики, поэтому, если у Вас есть девушка или друг, то заставьте их понести Ваш пакет, обосновывая это тем, что у Вас здоровье от природы слабое или плохо себя чувствуете.

 

10. Каждый раз, когда нервничаете, заедайте все переживания сникерсом и прочими батончиками! Пиво нужно пить каждый день по 3-5 литров, а что? Слабо? Реальный пацан и 5-8 выпьет!

 

11. Чтобы быть самым крутым и иметь авторитет, найдите себе работу охранника! Подыщите себе теплое местечко где-нибудь на проходной в офисное здание. И сидите весь день на попе, лениво и гордо провожая работников, которые по Вашей снисходительности проходят через турникет. Только сканворды не разгадывайте, а то это для ботаников, лучше смотрите телевизор!

 

12. Про чтение книг и всякой самообразовательной литературы вообще не вспоминайте! Кому она нужна? Только всяким дебилам и ботаникам, которые ничего не умеют, а реальный пацан и так реальный!

 

13. Как можно чаще доказывайте своим родителям, что Вы сечете в жизни и всегда обойдетесь без их совета! Никогда не позволяйте им наседать на Вас, советовать Вам, как жить! Чуть что, сразу орите, чтобы знали, кто хозяин Вашей жизни! Забудьте про дни рождения и всякие праздники, связанные с родителями, ведь они только и делают, что пилят Вас, почему Вы должны им потакать? И вообще, они не имеют никакого отношения к тому факту, что Вы родились! Не они так другие бы родили Вас, так что не озадачивайтесь фигней по поводу их причастности к Вашей жизни!

 

14. Если у Вас есть братья и сестры, то советую как можно чаще подстраивать им подлянки и воровать их личные вещи, деньги. А что, у них есть деньги, а у Вас нет? Несправедливо! Не хотят делиться, значит надо забрать (своровать)!

 

15. На праздниках и всяких банкетах пейте спиртного как можно больше, чтобы добро не пропадало, а то обычно остается и часть потом просто выкидывается! Наливайте себе почаще, допивайте остатки водки, вина, пива, коньяка, мартини у других гостей. Всегда смешивайте спиртное и ешьте все подряд, закусывайте! Съедайте фрукты, салаты, рыбу, мясо… ешьте, как реальный пацан!!! Вы же мужик!!! Мужики едят много и долго спят! И вообще реальный пацан должен быть с животиком, чтобы выглядеть солидно!

 

16. На унитазе читайте газету с криминальными новостями! Вообще советую подписаться на газеты порно и криминального содержания! Читайте желтую прессу! Реальный пацан должен все знать и быть в курсе, кто кого замочил, кто кого опустил, какие нынче цены на телок и где можно затусить!

 

17. Почаще пользуйтесь услугами проституток! Занимайтесь самым развратным сексом с ними, ведь Вы достойны всего самого лучше! И платите им как можно меньше, по обстоятельствам.

 

18. Что касается здорового питания, то здесь самыми верными друзьями Вам должны стать закусочные типа МакДональдса и всякие пиццерии. Посещайте подобные заведения хотя бы раз в день, утоляйте голод бигмаками, а жажду кока-колой! После чего закажите себе двойную порцию мороженного и сахарной ваты. В кока-колу подливайте из фляжки коньячок. Да, заведите себе фляжку, где всегда будет спиртной напиток, чтобы в любом месте в любой ситуации можно было придать себе уверенности!

 

19. Если Вас друг кто-то обидел или попортил Ваше имущество, сразу же подавайте на него в суд!!! Соберите все мельчайшие улики и постарайтесь пустить дурные сплетни об этом человеке, ведь он против Вас! Отстаивайте в суде свои интересы так, чтобы судья понял, какой тот козел, а Вы хороший, реальный пацан! Ведь только лохи умеют прощать и делать врагов друзьями!

 

20. Если в толпе Вас кто-то случайно толкнул или задел, наступил на ногу, то сразу же ответьте ему со всей силы! Пусть не расслабляется смотрит, куда прет! Если же это девушка, то шлепните ее по заднице и прикрикните: «Сучка похотливая! Куда прешь?..»

 

21. Имея водительские права, разъезжайте по улицам города минимум под 60-80 км. В час. Реальный пацан должен нормально ездить, а не как долбанные лохи. Как можно чаще пролетайте перекрестки на мигающий желтый и никогда не уступайте другим водителям, пусть знают свое место! Если Вы заметите пешехода, будь он на зебре или просто так, пофиг – сигнальте и езжайте, как ехали! Не столб – отойдет! Если же не заметите, то лучший выход здесь не напрягаться и сматываться с места преступления как можно быстрее.

 

22. Выходя из-за застолья, не пользуйтесь услугами такси! Тем более автобусом, метро или трамваем!!! Реальный пацан может нормально водить автомобиль, даже если в нем 1-2 литра водки!!! Если Вам есть, кого подвезти с праздника, то набивайте полную машину, чтобы люди знали – Вы всегда готовы помочь близким, а те, кто с Вами пьет – самый близкий человек!

 

23. Если все-таки иногда Вас посещают мысли о том, что Ваша жизнь не очень, что надо что-то делать, бросьте все! Не откладывая, идите к холодильнику или в магазин за выпивкой! Чем крепче она будет, тем лучше для Вас! Выпейте! Помните мудрую пословицу: «Если хочешь поработать, ляг, поспи. Все пройдет! »

 

24. Чтобы рабочий день проходил побыстрее и уже можно было вернуться к любимому телевизору, футболу, камеди клаб, втихушку попивай из фляжки, что я уже рекомендовал замутить. Это можно делать в туалете, где все курят и тушат басики об наклейку на стене «НЕ курить! » Все же понимают, что эта наклейка исключительно для лохов и ботаников, которые в принципе и так не курят.

 

25. Теперь о финансах. Когда получаешь зарплату, то следуй схеме: 75:25. 75% вкладывай в себя: себе на одежду, новые CD диски с играми, обновление железа в компе, на выпивку (ЗП надо же отметить!), и на другие развлечения. 25% оставляй на житье до следующей ЗП. Важно, чтобы все заработанные тобою деньги были потрачены до копейки, и желательно еще брать в долг и оформлять дорогие вещи в кредит! Реальный пацан не должен побираться! У него должно быть все самое крутое, как можно быстрее и как можно дешевле!

 

26. Помни: если берешь у кого-то в долг деньги, то никогда не торопись отдавать! Не давай собой манипулировать, а то как насядет на шею, и будет капать на мозги. Тяни отдачу долга столько, чтобы тот забыл про него вообще. Обойдется! Вам куда нужнее деньги! И вообще, пусть знают, что Вы тратите деньги на реальные дела, а не в попе ковыряетесь.

 

27. Как можно чаще употребляйте матерные слова! Только задумайтесь, почему многие не матерятся? Да потому что лохи бесхребетные! Их в детстве мама с папой напрессовали, в школе добили, а там они уже сами в ботаников превратились. Так что не позволяйте приседать Вам на шею, материтесь везде и громко! Особенно свою девушку надо называть погрубее, повластнее, чтобы знала, кто реальный пацан, а кто баба.

 

28. Старайтесь делать что-нибудь такое, что реально показывает Вашу независимость и мужицкую волю! Вообще отсидка для пацана это круто! Чем больше у Вас ходок, тем круче Ваш статус, тем больше к Вам уважения!

 

Ну, вот, пожалуй, и все. Имеющий уши да услышит.

 

Опубликовано с любезного разрешения автора ©

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *